“我是為你好”，才是最大的謊言

張旭玉

2018-01-03晚轉(zhuǎn)自看書(shū)有道

“我是為你好”，才是最大的謊

人是情感動(dòng)物，但卻不是天生就會(huì)表達(dá)。


很多時(shí)候，我們明明心懷善意，卻在不經(jīng)意間傷害了身邊親近的人，給對(duì)方帶來(lái)了難以平復(fù)的傷害。


生活中，你往往會(huì)聽(tīng)到這樣的話：


我都是為你好。


只要你幸福，我怎樣都可以。


你要這樣想，我也沒(méi)辦法。


對(duì)親近的人語(yǔ)言打擊、拒絕溝通、情感威脅，多少“以愛(ài)之名”帶來(lái)的傷害，甚于真實(shí)的武器，像無(wú)形的殺手一樣傷人至深。


愛(ài)和被愛(ài)，是一門需要學(xué)習(xí)的藝術(shù)。不要讓你的愛(ài)變成刀子，也不要讓他人的愛(ài)傷害你。

前一段時(shí)間，家長(zhǎng)陪孩子做作業(yè)導(dǎo)致心梗住院的新聞上了熱搜。


陪孩子做作業(yè)，分分鐘變身咆哮帝。愛(ài)之深，責(zé)之切，恨鐵不成鋼的家長(zhǎng)往往容易沖口而出：考這么點(diǎn)分，還不如去死。你不嫌丟人，我還嫌丟人呢。


這實(shí)際上是父母對(duì)子女情感綁架的一種形式，典型的還比如催婚。


有這樣一個(gè)故事：


女生回老家，挽著父親逛街，路過(guò)一個(gè)酒店門口的婚禮拱門。


穿過(guò)后，父親忽然說(shuō)：“咱們?cè)僮咭淮伟桑�我怕等你結(jié)婚，我就走不動(dòng)了。”


女生當(dāng)場(chǎng)淚崩，回去后與男友攤牌，沒(méi)幾日倆人決定結(jié)婚。


一切塵埃落定后，女生得知拱門一事是家人策劃，請(qǐng)教了多名成功逼婚人士，量身定制的親情殺。


父母總認(rèn)為子女是自己的寄托、精神的延續(xù)，在很多方面都會(huì)用自己的思維去限制他們。


“我都是為你好”、“等你以后就知道我的苦心”、“要不是因?yàn)槟�，我早就……”類似的話像枷鎖束縛子女的自由。

弗洛姆曾這樣評(píng)價(jià)精神操控的父母：“他們戴著以道德為名的面具，束縛子女對(duì)生活本身的渴望�！�


以愛(ài)之名，施行對(duì)子女最大的控制。這種愛(ài)，正在慢慢將孩子變成奴隸。


而在這種環(huán)境下長(zhǎng)大的孩子，無(wú)法反抗，感到壓抑和不自由，難以與人建立真正親密的關(guān)系，不知道自己想要什么，甚至很難獲得幸福。


虛有其表的愛(ài)往往才是最可怕的。

《大聲說(shuō)出來(lái)》有一期講的是《我的養(yǎng)生男友》。


男友一直讓女生吃藥膳粥，女生已然不知零食滋味；不斷地給女生送蜂蜜水，送保健品充當(dāng)愛(ài)情信物；聊天三句話不離養(yǎng)生知識(shí)，就算說(shuō)浪漫情話，也只剩不停的叮嚀囑咐。


男友對(duì)養(yǎng)生的執(zhí)念，快把女生逼瘋了。


女生希望男友不要老管著自己，而男友則振振有詞：“我是為你好，養(yǎng)生有什么錯(cuò)？”


“為你好”，一段感情中的很多強(qiáng)迫行為都可以用這一句話來(lái)表述。因此，穿什么衣服，跟誰(shuí)聊天，事無(wú)巨細(xì)都要過(guò)問(wèn)，甚至干涉對(duì)方正常的社交，把對(duì)方限定在自己能夠掌控的范圍內(nèi)。


貝倫·沃爾夫在《如何才能幸�！穼�(xiě)到：“我是愛(ài)你的，所以請(qǐng)你按照我喜歡的方式做事�！�


這種行為披著愛(ài)的糖衣，潛在的含義是你必須接受我的操控，按照我的意愿做事。


愛(ài)變成了施虐者的偽裝，成為了支配對(duì)方而找的借口，即便本人并非有意而為。


這實(shí)際上也是一種情感暴力，會(huì)讓人慢慢失去自己的感受，變得什么都可以，什么都無(wú)所謂。

日本作家加藤諦三在《情感暴力》一書(shū)中指出：沒(méi)有愛(ài)的能力，會(huì)導(dǎo)致無(wú)視對(duì)方的人格、無(wú)視對(duì)方的界限、無(wú)視對(duì)方的需求、無(wú)視對(duì)方的想法、無(wú)視對(duì)方的發(fā)展等問(wèn)題。

不成熟的、幼稚的愛(ài)是：我愛(ài)你，因?yàn)槲倚枰�你。而成熟的�?ài)是：我需要你，因?yàn)槲覑?ài)你。


不因需要對(duì)方的愛(ài)與依賴，或滿足自我的欲求才去愛(ài)。這才是愛(ài)情的可貴之處。

朋友小美最近心情有點(diǎn)郁悶。


周末跟同事去逛街，小美試用一款粉底，詢問(wèn)同事效果如何。


同事咋呼：哎呀，你毛孔比較大，皮膚比較黑，這個(gè)是給底子好的姑娘用的，還是換一個(gè)吧。


小美咬牙，好，那就不看粉底了，看衣服去。小美又試穿了一條裙子。


同事直搖頭：不行不行，你腰上肉比較多，就不適合穿高腰的。


最后同事還來(lái)一句：你別玻璃心啊，我說(shuō)話直，但都是為你好。


很多朋友之間存在打壓的風(fēng)尚，認(rèn)為跟你熟才給你潑冷水，為你好才說(shuō)實(shí)話：


我打擊你是為了讓你更堅(jiān)強(qiáng)；我說(shuō)話直接，是因?yàn)椴桓�你�?jiàn)外；我勸你跟他分手，是怕你受傷害……


這種行為不斷地侵犯你的自尊和自我價(jià)值感，讓你懷疑自己是不是真的如此脆弱，真的很差勁、很沒(méi)用。

朋友本應(yīng)當(dāng)以誠(chéng)相待，共同進(jìn)步，但如果沒(méi)有以正確的形式表達(dá)，不僅很難讓對(duì)方感受你的好意，而且很容易傷得更深。


以朋友的名義綁架別人的自由，都是虛偽的。


那些只會(huì)不痛不癢地說(shuō)你不行的朋友，離得越遠(yuǎn)越好。

加藤諦三指出：所謂情感暴力，是指用愛(ài)的語(yǔ)言去束縛、虐待、折磨對(duì)方，包括善意的操控、情感威脅、虐愛(ài)、神經(jīng)性的愛(ài)情渴望等。


這種難以覺(jué)察的情感暴力讓很多人無(wú)法拒絕，并因此受到影響，無(wú)論怎樣努力都很難快樂(lè)。


那么，如何緩解這種絕望呢？如何從情感暴力的怪圈中走出來(lái)呢？


①找到真正的自己


美國(guó)心理學(xué)家大衛(wèi)·西伯里指出：“治療的第一步，就是意識(shí)到自己給自身設(shè)定的否定性暗示�！�


試著以第三者的身份，客觀冷靜地分析自己遇到的問(wèn)題，回顧自己從小到大的成長(zhǎng)歷程。


重新審視自己的內(nèi)心，而不是任由責(zé)任歸結(jié)到自己身上。


②與施暴者保持界限


這種界限，指的是空間距離和心理界限。


事實(shí)上，無(wú)論關(guān)系如何親密，人與人之間都應(yīng)該保持一定的界限。


沒(méi)有把握好界限問(wèn)題，往往是導(dǎo)致問(wèn)題的第一步。


每個(gè)人都有獨(dú)立人格和思想，能自己做出判斷，能為自己的行為負(fù)責(zé)。做你想做的，這才是生活應(yīng)該有的樣子。


③讓內(nèi)心變得強(qiáng)大


心理學(xué)家卡倫·霍妮說(shuō)過(guò)：只要內(nèi)心變得強(qiáng)大，就不會(huì)總是覺(jué)得受到他人的威脅了。


比如，以前總是將注意力集中到別人身上，而現(xiàn)在學(xué)著將它還給自己。


這世上能真正給你溫暖的人并不多，學(xué)會(huì)珍惜身邊人，千萬(wàn)不要讓愛(ài)變成傷害自己和他人的武器。


愛(ài)是一生的修煉，愿你修成正果。


愿每個(gè)人都能被生活溫柔以待，每一份愛(ài)都能有溫暖的歸宿。

江湖水

愛(ài)需要誠(chéng)心！

元帥

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元帥

不因需要對(duì)方的愛(ài)與依賴，或滿足自我的欲求才去愛(ài)。這才是愛(ài)情的可貴之處。
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元帥

這世上能真正給你溫暖的人并不多，學(xué)會(huì)珍惜身邊人，千萬(wàn)不要讓愛(ài)變成傷害自己和他人的武器。
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元帥

謝謝分享

看風(fēng)景

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看風(fēng)景

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看風(fēng)景

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義水人

言行不一。